Write That!

そんなこといってる場合じゃないよ

この前自分で書いたことを読んで。そう思った。恋愛に悩んじゃってるなんて、生きてるなあーって。でも、他にも悩みは山程あって、今はそっちのほうにエネルギー使わないといけないのに、と思っています。というのも、真剣にキャリアチェンジをしようかと。。だからって現在もキャリアってほどのもんはありません。知り合いから受けたある言葉がきっかけで、パラリーガルに興味を持ち始めて。パラリーガルは、アメリカではすでに確立された職種なのですが、簡単にいってしまうと弁護士補佐でしょうか。日本ではまだ浸透が浅いようです。日本では確固たるパラリーガルというのは！っていう定義も、資格試験もあまりないのが現状で、どこからどう手をつけてよいやらわからない。でも、こういうのを調べて、比べて、ほーー！って発見したりする作業自体が好きなので、まあ苦ではないけれど。
法律なんて学校や仕事でちらーーっとかじったくらいなのに、恐れ多くも今からチャレンジしようとしている自分につくづく感心します。「チャレンジャーだね、あんた！」ってよく昔から言われるけれど、今考えたら褒め言葉だったかどうかは疑問。もうすぐ３０歳も近いのに、こういう自分を見ていつも思うんです。どっかで成長止まってるのかなって。やる気と好奇心が１０代なんです、無謀というか無鉄砲というか。あまり年に捕われて生きていないというのでしょうか。これはいいことなのか、それともちょっと心配に値するのか、よくわかりませんが。ただ、あまり周りに翻弄されないようにしつつ、御忠告だけはしっかり聞いておこうと思います。

2005よ！

このブログを始めてから数カ月、何処のどなたか存じませんがちょくちょくのぞいてくださっている方々、あけましておめでとうございます。２００５年、いい年になるといいですよね。私は、期待６０％不安４０％っていうところです。新年早々、不安？！と思うでしょう。。そうでしょう。この不安っていうのには、遠距離恋愛への不安ですかね。今年の大晦日は、なんかとても寂しい思いをしました。去年も一昨年もこんな気持ちにはならなかったのに、なんででしょう。まず、毎年恒例のカウントダウンに電話するというイベントですが、彼があまり乗り気でなかったためにちょっとした喧嘩になり、その後結局電話しましょうということになったのですが、一回もめたこともあり、彼があまりにも楽しそうであったため、なんだかへこんでしまいました。人の幸せを妬むっていうのでしょうか、こういう気持ち。彼は、私も知っている友人達と楽しくカウントダウンを迎えていました。だから、一緒にいられなくて寂しいっていう気持ちも言えなかった。そういう気持ちにも、全然気がついていないみたいです。遠距離なんだから負担をあたえないようにとか、こういうことを言ってはいけないんだとか、気を追ってしまってなんだか自然に話すことができません。彼はなんだか楽しそうです。自分のわがままさがいけないんだなっとこれまで何度も自分を励ましてきたんですが、このお正月はそういう気合いもなく、ただただ一人しんみりしてしまいました。こんなんじゃいけませんねーー。だめです、だめ！どうにか気合いを入れなおさないといけないんだけど、どうやったらいいのかわかりません。まとまりのない文章もそのせいです。ただ１つ、私は今年こそ、正月は好きなように過ごすぞ！と決めました。誰といるかわからないけど、一緒にいたい人と、楽しく正月を過ごすぞ！と。それが彼であればいいですが、そうでなくても、とにかく楽しく過ごしてやるんだーー！！と、心の中で叫んでみました。:-) 絶対そうしてやるんです、今年こそ。

地かたまれ

今日は雪なので、雪降って、、でもいいけれど、地かたまるの方向にむかればいいんだけど。謝りの電話が来ました。そして判明したことは、私は相当なおせっかい女だってことです。良く言い換えようとすると、世話焼き。これは時に無意識に人のプライドを傷つけているのかなって思います。彼は何か今悩みがあるようで、男性は悩んでいるときは黙ってしまう人が多いのですが。そこで私は、「何か助けてあげなきゃ」と思ってしまうのです。そしてこの口から相手からしてみればおせっかいな迷惑ワードがどばーっと出てくるようです。実際に一緒にいたら、「お、何か独りになりたいモードだな。」とか「機嫌悪いのかな」と感じてちゃんと距離を置くことができるんですが、目の前にいないので過剰な心配性のパワーを勝手に発揮し、一人で考えたいと思っていたことに関してずけずけと物をいってしまっていたんだっていうことに気がつきました。おせっかいな発言から傷つくばかりか、自分の可能性まで疑われているように聞こえてしまうっていうのが今になってやっとわかりました。逆切れもそう考えると、、仕方がなかったのかなと思うし、親切にしてるのに！って思っていたのも勝手な主張だったのかあ、、反省を通り越して自己嫌悪中。でも年内にわかってよかったのかもな。自分の欠点がひとつ。あーー、寒い。